VIC DANA: Kolege

Zaustavi prometni policajac plavušu:
– “Dobra večer, kontrola prometa. Vozačku, molim.”
Plavuša kopa po torbici i kaže:
– “Ajme meni, ne znam jesam li je ponijela?!”
A policajac će:
– “Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom.”
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže:
– “Eee, super, evo jedan…”
Pošto je pružila policajcu ogledalce, on se pogleda u ogledalce i reče:
– “Ma, što odmah ne kažete da smo kolege?!”

Doso Mujo kod Hase a ovom oba uva zamotana.
-"Sta ti se desilo bolan" - upita Mujo
-"Ma cuti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umesto slusalice prislonio peglu" 
-" A drugo uvo"
-" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc"

Pita mujo hasu: haso, bolan, de mi reci, jesi li ti cuo da ima u sarajevu neki hotel gdje odes, pojedes, popijes, seksas se, prespavas i kad podjes kuci jos dobijes 100 maraka...
haso: ma hajde bolan gdje si to cuo, sta ti je...
mujo: ma jes' majke mi, pricala mi fata...

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

Pita Mujo Hasu:
• Jel' bolan crna boja - boja?
• Pa, jest' valjda.
• A bijela?
• Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bijela boja - boja.
• Fino. Da ti se pohvalim da sam kupio crno-bijeli televizor u boji!

ezabava.ovh

VIC DANA: Nikad sa istom kravom

Otišli Mujo i Fata na poljoprivredni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Fata:
• Aha! Je l’ čuješ ti ovo, moj Mujo?
Mujo ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena.
Komentariše Fata:
• Aha! Je l’ čuješ, Mujo, šta muški vragolani rade?
Mujo ćuti. Na trećem štandu, kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Fata:
• Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Mujo?
Mujo, znatiželjan, pita prezentatora:
• Izvini ba, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
• Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Na to se Mujo okrene svojoj Fati i kaže:
• Aha! Je l’ čuješ, moja Fato?

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obaveštava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa celim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sifilis.
4. Što misliš o rednom broju 3?

ezabava.ovh

VIC DANA: Pečenje

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Seljak će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
– Gde je pečenje?
– Doktore, strašno me peče kad pišam…

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 EURA! 
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po celi dan... 
- A šef 500! 
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda šef mora barem 500... 
- Direktor, bogami, 1000... 
- Ako, zaslužio je... 
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka!

Žalio se Muja Hasi kako Fata neće da mu puši.
Na to će mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namaži, pa ćeš da
vidiš kako će da puši!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata sada?
- Jok, bolan, ne mere stići na red od dece...

ezabava.ovh

VIC DANA: 24 sata

Doktor kaže pacijentu:
Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

Mujo i Haso u kafiću nakon ispita... 
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike? 
- Paa...znas bilo je jako pobožno! 
- Kako to misliš pobožno? 
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio, 
a kada sam ja odgovarao on se krstio !

Igro Mujo loto pa nazove Fatu da pita jel sta pogodio.
- Fato jel ima 3 ? Ima kaze ona.
- A 7 ? Ima i 7. 
- A jel ima 14? Ima i 14 kaze Fata. 
- A ima li 21? Ima i 21 kaze Fata.
- Huso upita brze.: Imal 25?!! Ima kaze Fata. 
- Aaaaaa 32? Ima kaze Fata. 
- Fato de reci mi matere ti jel ima i 44???? 
Fata cuti. 
- Sta je bona Fato ,izdera se na nju Huso, reci nesto.
- Ma ima i 44 samo je prekrizeno - na to ce Fata

Mujo obleće mašinu koja mu je odsekla uvo.
- Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. 
- Tražim nešto. 
- A što, bolan? 
- Pa, uvo Haso! 
- Ja mislim Mujo da mu nema spasa više! 
- Ma nije to nego imao sam cigaru na njemu...

ezabava.ovh

VIC DANA: Oženjen

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si oženjen.

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
- Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
- Nemam, jebiga...
- To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar.
- Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da
se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja
ih nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primerom dokazes.
- Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe vesselo otplove.
- Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
- Sto "onda" odgovori Mujo.
- Pa hoces li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe... nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?... 

Dodje Mujo do Hase i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se jebe s kinezom i crncem".
Pita ga Haso:
- "I sta si uradio?"
Ovaj odgovara:
- "Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo videti!"

ezabava.ovh

VIC DANA: Mujin sretni broj

Hvali se Mujo Hasi:
– “Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!”
Haso:
– “Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?”
– “Ma ne, sedmi.”

Pričaju Mujo i Haso:
-Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
- A zašto? - pita Mujo.
- Pišao sam u bazen.
- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

- Bolan, Haso, gde ćeš s tim prozorom?
- Kod stakloresca da ga zastakli - odgovara Haso.
- Zašto kada nije polomljeno?
- Dok stignem do stakloresca po ovoj poledici, sigurno će se razbiti.

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli sa dve vreće plena. Pošto ih je progonila policija, svaki ode na svoju stranu. Sreli su se nakon nekoliko meseci. Mujo upita prijatelja:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona evra. Kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i tako. A u tvojoj?
- Mani me, puna vreća računa.
- I? Šta si uradio s njima?
- Šta ću, plaćam kako mogu...

ezabava.ovh

VIC DANA: Svađa

Svađaju se muž i žena:
– “Ti sve pare trošiš na opijanje”, kaže žena.
– “Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 200 kuna!”
– “Ali ja to kupujem da ti budem lijepa!”
– “Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!”

Haso: 
- Mujo, pise u novinama da su arheologi u rusiji nasli 100 metara duboko u zemlji telefonske kablove od 200 godina starosti. A u Americi kazu da su nasli, kablove 50 metara duboko u zemlji, za internet. Vidis ti to, rusia imala telefone a amerika internet u ta doba!
Mujo:
- A kod nas u Bosni, su kopali 150 metara u zemlji, i znas li sta su nasli?
haso:
- sta?
mujo: 
- nista nisu nasli, mozes li vjerovati, da smo mi tad mobilne imali!

Spavao Mujo kod Hase i Fate, pošto su imali samo jedan krevet, legli svi troje zajedno. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaze Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Hasom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po ceo dan, svaku drugu nedelju radim treću smenu, ceo život za tebe i za decu, kako mož.....alo bre pa kome ja pričam, aloooo, alooo!

ezabava.ovh

VIC DANA: Mujo u kafani

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač.

Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem…

Tako Mujo popije 7 piva.

Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A GDE JE KEKSIĆ?

Došao Mujo kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu :
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedan euro?
A Bog će mu:
- Miljardu eura?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jedan euro?
A Bog će mu :
Ma ček samo sekund.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

ezabava.ovh